tag:blogger.com,1999:blog-58578895170015594052024-03-14T00:59:58.125-07:00Отношения, семья, сексDenhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.comBlogger17125tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-14713914701168891702008-12-08T08:45:00.000-08:002008-12-08T08:46:13.032-08:00Простая математикаУченые пытаются перевести в цифру все - на этот раз даже женская соблазнительность подверглась подсчетам.<br /><br />Специалисты из Гонконга провели простой эксперимент - собрали вместе 50 мужчин, и начали им демонстрировать затемненные женские силуэты. Мужчины должны были оценивать степень привлекательности женской фигуры по 9-балльной шкале.<br /><br />Исходя из полученных данных, ученые смогли вывести формулу для получения идеальных женских пропорций. Для того, чтобы выяснить, насколько привлекательная твоя подруга на самом деле, раздели объем ее тела в кубических сантиметрах на квадрат расстояния от подбородка до ступней ног. Результат прост - чем больше показатель, тем привлекательнее женщина.<br /><a href="http://devki-dosug.ru">Проститутки</a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-34747411787387193812008-12-08T08:44:00.001-08:002008-12-08T08:44:55.475-08:00Неутомимый любовникОчень многие мужчины интересуются тем, почему кто-то способен заниматься сексом несколько раз в день, а кому и раза в неделю достаточно. Причина всему - тестостерон. Его концентрация в крови обеспечивает высокое либидо.<br /><br />Как добиться высокой концентрации мужского гормона в крови? Прежде всего, необходимо хорошо питаться, вовремя отдыхать, вести активный образ жизни, а также... плавать. Да, именно плавать - ученые обнаружили, что плавание может восстановить утраченное желание, и сделать из обычного мужчины сексуального гиганта.<br /><br />Все это хорошо, но другие ученые доказывают, что чрезмерная сексуальная активность привлекает немногих женщин. Неоднократные занятия сексом важны для женщины, но 4-5 раз в день для большинства из них - чересчур.Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-88550289823357143182008-12-08T08:42:00.000-08:002008-12-08T08:44:23.240-08:00Китайская виаграРастение, широко распространенное в Китае, может служить натуральным заменителем Виагры. В Китае свойства этого растения, называемого "козьей травой", давно известны, и осведомленные китайцы во всю используют полезный природный афродозиак.<br /><br />Ученые заинтересовались свойствами полезного растения и проверили его в лаборатории. После проведения ряда экспериментов оказалось, что в составе растительной ткани действительно есть вещества, положительно влияющие на мужскую потенцию.<br /><br />"Это растение вполне можно назвать природной Виагрой. Его свойства зависят от одного не очень распространенного химического соединения, которое в один прекрасный день может заменить Виагру", - заявил один из ученых.<br /><a href="http://porno-rip.ru">Трах порно</a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-84684188739574690982008-11-26T08:24:00.000-08:002008-11-26T08:26:22.441-08:00Настольный атлас - определитель подружек твоей девушкиЕсли твоя девушка не страдает мизантропией в тяжелой форме, то у нее почти наверняка есть подруги. И стало быть, эта статья может представлять для тебя интерес.<br /><p>Женская дружба похожа на женщину за рулем. Все знают, что каждое из этих явлений – нечто в высшей степени сомнительное и анекдотическое. Тем не менее в аварии женщины попадают реже, а дружат дольше и больше, чем мы. Согласно многолетним исследованиям UCLA (Университет Калифорнии), женщины в среднем имеют пять подруг, в то время как мужчины обычно могут похвастаться лишь тремя близкими друзьями. Более того, на женскую дружбу гораздо меньше влияния оказывают такие факторы, как изменение социального статуса, разница в доходах и изменение сфер интересов. И получают от дружбы женщины больше, чем мы, так как, согласно выкладкам того же исследования UCLA, для среднего мужчины существуют две стандартные стратегии поведения при стрессе: 1) бороться и 2) убегать, в то время как прекрасный пол обычно предпочитает стратегию номер 3 – обратиться за поддержкой и утешением к друзьям. </p> <p>Так что не обольщайся. Как бы они ни шипели друг у друга за спиной, ни царапались при встрече и ни завидовали сумочкам, кавалерам и качественному ботоксу – на самом деле они очень много друг для друга значат. Может быть, в их отношениях меньше рыцарства и братства, но зато гораздо больше психологической близости. </p> <p>Поэтому, вступая в тесные отношения с дамой, ты почти неизбежно вынужден будешь получить за ней приданое в виде Маши, Даши и Эсмеральды, с коим движимым имуществом могут возникнуть разнообразные хлопоты. </p> <p>Ты, конечно, можешь, препоясав чресла, ринуться в бой и прогнать этих гарпий от своего семейного гнезда. Но учти, что, лишившись людей, которые всегда были для нее помесью службы новостей с центром психологической поддержки, барышня будет переживать, нервничать и стараться возместить потерянное с твоей помощью. </p> <p>Увы, ты не сможешь заменить ей Машу, Дашу и особенно Эсмеральду. Ты просто не выдержишь такого интенсивного обмена эмоциями, истощишься и, усохши до скелетика, умрешь молодым. Стоит ли указывать, кто именно будет помогать барышне организовывать тебе скромные, но элегантные похороны? </p> <p>Так что правильнее будет найти способ сосуществовать с ее подругами в более-менее разумном режиме. Попробуй определить, к какому типу из здесь приведенных они ближе всего.</p> <p><strong>Плохая Девчонка</strong></p> <p>Рыбке, может, и не помешал бы зонтик, а собака с пятой ногой могла бы, наверное, поставить мировые рекорды в деле орошения фонарей, но Плохой Девочке ты уж точно был не нужен. Без тебя им было ве-ли-ко-леп-но. </p> <p>Они тусовались, они вместе снимали парней, они динамили всяких уродов, они отлично проводили время и понимали друг друга с полуслова. </p> <p>А с тех пор как твоя девушка засела дома в обнимку с таким ненужным тобой, Плохой Девочке приходится выступать соло. А это совсем не то. Аплодировать одной рукой и то было бы проще. Вечерние вылазки в клубы и прочие интересные места потеряли для нее половину своей прелести: одна она чувствует себя там не то шлюхой, не то никому не нужной дурой.<br />Если бы ты знал, как тяжело девушке найти себе идеальную напарницу для веселой холостяцкой жизни! Впрочем, Плохая Девочка надеется, что еще не все потеряно, для чего и пикирует то и дело хищной бабочкой на ваш семейный огонек, пытаясь соблазнить твою барышню сорвать с себя оковы рабства и вернуться в большой спорт. </p> <p><strong>Стратегия</strong><br />Срочно искать совратительнице постоянного парня – дело бесполезное. Если бы он ей был нужен, она бы его сто лет назад сама нашла. Пытаться помешать ее контактам со своей девушкой – только подзадоривать обеих. Поэтому лучше набраться светских сил и тусовочной энергии и начать практиковать выгулы втроем. Пусть Плохая Девочка знакомится с кем хочет и притаскивает за ваш столик любопытнейшие образчики здешней фауны – в конце концов, этот мир прекрасен своим разнообразием. Главное, что твоя девушка потихоньку прочувствует: для тех, кто не ищет на данный момент себе сексуального партнера и не одержим желанием надраться в стельку, ночные клубы и бары – это весьма скучное место, если ходить в них как на работу. Пусть это она первой начнет ныть и отлынивать, предлагая остаться дома или хотя бы пойти в кино, на худой конец – в хороший тихий ресторан. Ты еще не сразу соглашайся и с воплем: «Гулять так гулять»! – тащи их обеих туда, где душнее и темнее всего, где сквозняки резвятся в черном свете и где диджей глух на полтора уха, а потому считает, что суть музыки – в децибелах. Прекратить программу можно лишь после официально заявленной забастовки: «Иди туда сам!» Возобновить – при рецидиве тоски по веселой ночной жизни. </p> <p><strong>Близорукая</strong></p> <p>Даже если бы ты первые двадцать лет жизни провел в обучении у нинзя, ты не смог бы достигнуть больших высот незаметности. Близорукая не видит тебя в упор. Она называет тебя «Ээээ… здрасьте». Однажды она попросила тебя передать чайник, и ты от неожиданности чуть не подавился. Если ей случается, скользя взглядом по комнате, наткнуться на такую неприятность, как твое лицо, она прогарцовывает от уха к уху по твоей переносице, так старательно минуя глаза, словно сквозь них у тебя сочится какое-то вредное излучение. В разговорах Близорукой с твоей подругой ты блистаешь столь полным отсутствием, что периодически сам начинаешь слегка сомневаться в своем существовании и вынужден щипать себя за руку, чтобы убедиться в том, что пока еще обладаешь телесной оболочкой. Самое обидное, что ты никогда ни словом ни делом не обидел Близорукую, – наоборот, всячески пытался быть дружелюбным, светским и вежливым. </p> <p><strong>Стратегия</strong><br />Нередко женщины изо всех сил стараются не понравиться бойфрендам своих подруг, потому что не хотят вызвать твоих ухаживаний в отношении себя, вспышек подружкиной ревности и прочих фатальных для женской дружбы вещей. Надо сказать, что чем больше ты будешь пытаться растопить лед между собой и Близорукой, тем усерднее она будет замораживать себя обратно. Самое верное решение в такой ситуации – махнуть рукой и не обращать внимания: в конце концов, намерения у Близорукой самые добрые, пусть даже их исполнение и получается на редкость неуклюжим. </p> <p><strong>Завистница</strong></p> <p>У женщин не реже, чем у мужчин, встречаются отношения в стиле «друзья-соперники». Все их общение – это бесконечные попытки доказать, у кого тут бантик розовее. Причем бой идет по всем фронтам – состязаются барышни буквально во всем. У кого наряднее маникюр, кто лучше печет кекс с брюквой и кому раньше присудят Нобелевскую премию. </p> <p>Твоей персоне в этом спарринге отведена роль очередного бантика. Счастья в жизни тебе это не добавляет. Ведь для полного и окончательного торжества над Завистницей недостаточно норковой шубы – нужно, чтобы ты, ее мужчина, тоже был идеален. Например, если ты станешь президентом компании, Завистница наверняка будет очень, очень расстроена. После того как ты опубликуешь свою монографию о средневековой лирической поэзии, у Завистницы случатся печеночные колики и она пропустит сеанс у педикюрши. А если бы удалось еще уговорить тебя поставить силиконовые имплантаты в ягодицы, то Завистница, придавленная твоим новым упругим задом, была бы окончательно повергнута в прах.</p> <p><strong>Стратегия</strong><br />Стоит всегда помнить, что Завистница все-таки не чистокровный вредитель полей и огородов, а вполне полезное ископаемое. Конкуренция – одна из важнейших составляющих прогресса, и для твоей девушки наличие такой противницы – стимул, заставляющий всегда быть в форме и без устали штурмовать вершину успеха. Когда она часами потеет в спортзале или лихорадочно изучает латынь, она на 5% делает это для себя, на 5% – для тебя и остальных мужчин и на 90% – для Завистницы. А плодами этой эволюционной борьбы пользуешься ты. Ну не приятно ли? К тому же периодически можно как бы случайно сообщать что-нибудь вроде: «Твоя Даша – потрясающая хозяйка, у нее в холодильнике всегда есть пиво». А потом смотреть, что получится. </p> <p><strong>Мини-теща</strong></p> <p>Мужчина в ее представлении – это некое примитивное и в целом неприятное существо, посланное на Землю в качестве не то наказания, не то испытания для женщин. Единственная польза от нас заключается в том, что нас можно иногда заставить зарабатывать деньги и выкидывать мусор. В этих занятиях ты, по мнению Мини-тещи, и должен проводить дни. Она чудовищно несправедлива. Нет такого греха, который бы она не прощала своему полу, ибо во всем и всегда «виноваты мужики». Ты не хочешь детей – ты эгоист и сексоголик. Ты хочешь детей – ты шовинист, который пытается превратить живого и чувствующего человека в ходячую матку для вынашивания своих детенышей. Тебе изменили – ты сам виноват, потому что тряпка, рохля и вообще ее недостоин. Ты изменил – тебя нужно зажарить на гриле до появления румяной корочки. Если твоя девушка напилась до зеленых каракатиц, переколотила всю посуду в доме и ушла спать на газон – это ты довел бедняжку. Если ты выпил бокал коньяка вечером – ты монстр, потерявший остатки человеческого облика. </p> <p>Ты ее не любишь. Не вини себя за это – по крайней мере, она еще жива. И это уже подвиг с твоей стороны. </p> <p><strong>Стратегия</strong><br />Ангельское непротивление. Никаких споров, боданий и выволакивания за шиворот из твоего дома. Чем больше она на тебя наседает, тем лучезарнее улыбайся и молчи. На расспросы твоей девушки: «Не очень тебя обидело то, что сказала вечером Маша про твой нос?» – отвечай: «Да боже мой, какая ерунда!» Помни, что у твоей барышни обязательно сработает инстинкт защитницы. Если ты начнешь отвечать Мини-теще так, как она того заслуживает, твоя девушка испытает желание защитить от тебя подругу. А вот если ты будешь покорно подставлять Мини-теще уязвимые места для щипков и пинков, девушка вскоре почувствует, что Мини-теща атакует не тебя, а вас обоих, – и сама выпустит отравленные шипы, которые быстро нарисуют Мини-теще границы запретной территории. </p> <p><strong>Соучастница</strong></p> <p>У нее с подругой все всегда было общее: друзья, платья, косметика… И тут появился ты. Теоретически Соучастница знает, что чужое брать нехорошо, но, с другой стороны, она же не насовсем, так, на один вечер, пусть даже без спроса, а потом она все положит назад, как и было. Так ты оказываешься в не совсем привычной для тебя роли преследуемой лани: тебя то прихватывают игриво за разные места, то доверчиво утыкаются в тебя грудью, то просят срочно приехать починить компьютер и устраивают торжественную встречу в прозрачном пеньюаре. </p> <p><strong>Стратегия<br /></strong>Нет, ты можешь протянуть руку и взять то, что тебе с такой готовностью предлагают. Но делая это, нужно железобетонно понимать: твоя девушка непременно обо всем узнает. Человеческие способности небезграничны: можно вырастить розы в пустыне, можно научить креветку танцевать под Полонез Огинского, можно устроить гонки частиц в адронном коллайдере, но нельзя утаить от девушки тот факт, что ты переспал с ее лучшей подругой. И такую измену ей будет простить тяжелее всего. Поэтому, если ты не готов прекратить свои отношения в самые кратчайшие сроки, – беги. Да, настоящие мачо так не делают, это глупо, это несолидно, и органы внутренней секреции будут недоумевающе бубнить всю дорогу: «Ты что это парень творишь?» Но другого правильного решения в данной ситуации нет. (Кстати, после такого нравственного подвига ты будешь иметь полное моральное право заскочить в гости к одной знакомой стриптизерше – без единой угрызинки совести опосля.) </p> <p><strong>Домохозяйка</strong></p> <p>Она вышла замуж раньше остальных барышень в компании и с тех пор пребывала в двух ипостасях одновременно: с одной стороны, наслаждалась ролью жены и матери, с другой – отчаянно завидовала холостячкам, которые тратят на еду в сорок раз меньше денег, чем на косметику (у нее пропорция получается строго противоположная), добиваются карьерных успехов (ее самый большой деловой успех пока сводится к тому, что Мусик научился пользоваться горшочком) и занимаются сексом дни и ночи напролет (в то время как она уже долгие годы занимается им ровно двадцать минут в неделю: пять по средам и пятнадцать по субботам). Так как Домохозяйка вовсе не рвется на волю сама, она мечтает рассадить по аккуратным клеткам всех подруг, дабы они не смущали ее своим чириканьем. Твое появление в жизни подруги она встречает с ликованием: красные ковровые дорожки, военный оркестр и приветственный канкан – все как положено. </p> <p><strong>Стратегия</strong><br />Если ты пока не намерен создавать здоровую ячейку общества, наличие рядом Домохозяйки может, как ни странно, сыграть тебе на руку. Пусть твоей подружке постоянно расписывают все прелести настоящей замужней жизни – живой наглядный пример всегда будет убедительнее. А Домохозяйка, постоянно разрывающаяся между прививками, хоккейной секцией, ненакормленными хомячками и недокупленными памперсами, бесспорно, является наилучшим наглядным пособием на тему «Тяжела и почетна роль матери семейства». </p> <p><strong>Ревнивица</strong></p> <p>У части самок рыбок-меченосцев при долгом отсутствии в аквариуме самца начинают формироваться мужские половые признаки и спустя какое-то время они превращаются в весьма репродуктивных мальчиков. С женщинами нашего вида ничего такого, к счастью, не происходит, но вот на психологическом и социальном уровне они вполне могут создавать друг с другом подобие парной семьи. Нет, они, вероятнее всего, не займутся лесбийскими играми (увы!) – просто будут встречаться почти ежедневно, приобретут похожее мировоззрение и станут тосковать друг по другу, разъехавшись даже всего на несколько дней. Поэтому чужака в твоем лице Ревнивица встретит как захватчика. Она может петь тебе дифирамбы (хотя бы для того, чтобы не расстраивать подругу), а на самом деле будет мечтать о том, чтобы тебя похитили инопланетяне, говорить исподтишка гадости и открыто – колкости. Она станет аккуратно настраивать твою девушку против тебя, старательно подчеркивая все твои гигантские недостатки и скрывая махонькие достоинства. Не исключено даже, что в минуту отчаяния она под покровом ночи нацарапает на твоей машине матерную частушку или напишет в твою компанию анонимное письмо о том, что ты насилуешь кошек. Ты, естественно, будешь негодовать, не понимая, в чем причина такого свинского к тебе отношения. Но чем чаще ты будешь ругать Ревнивицу, тем меньше будешь нравиться своей девушке, которая и так по отношению к ней носит в своей сумочке чувство вины размера ХХL.</p> <p><strong>Стратегия</strong><br />Время работает на тебя. Примерно полгода потребуется на то, чтобы прочные связи стали более эластичными, традиции были забыты, а душевные раны подзатянулись. Со временем ревнивица вполне даже может стать украшением вашей гостиной, ведь она, как никто другой, умеет понять и успокоить твою девушку. И не исключено, что вскоре именно она будет вас мирить во время мелких и крупных скандалов.</p><br /><br /><a href="http://celki.minetvideo.ru/">Молодые целочки</a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-24046095927560056922008-11-26T08:21:00.000-08:002008-11-26T08:23:54.590-08:0010 правил совместного малотравматичного проживания с женщиной.Обычно мы рассказываем тебе, как ухитриться не жить с девушкой вместе. Это такой стереотип всех мужских журналов: считается, что мы больше всего на свете ценим независимость, свободу и существующий в единственном экземпляре комплект ключей от нашей незалежной квартиры. И все же невозможно отвернуться от того факта, что некоторые из нас нарушают общепринятые правила игры, ломают стереотипы и вовсе не выражают ужаса при мысли о том, что у них в доме поселится настоящая говорящая девушка. И вот для этих-то пораженческих слоев мы в данном номере, в обстановке строжайшей секретности, размещаем материал о том, как им сосуществовать рядом с женщиной по возможности мирно.<br /><p><strong>1. Никогда не ройся в ее личных вещах, но и не скандаль, если она роется в твоих.</strong> </p> <p>Да, это несправедливо, но таков мир. Ее ящик с бельем, ее тайная аптечка, ее косметичка, еще эта странная круглая корзинка в ванной – все должно быть надежно защищено от твоих поползновений. Женщины – существа таинственные. Они хотят такими оставаться и будут крайне рассержены, если ты найдешь что-нибудь исключительно нетаинственное в их белье или средствах личной гигиены. Худшее же, что ты сможешь после такого вторжения сделать, – это начать задавать вопросы. Например: «Хм. А что такое «ректальные суппозитории?» Тебе ответят, что это такие бигуди, – и в глубине души возненавидят. При этом всякая твоя попытка заявить о суверенных территориях окончится глухим непониманием. Потому что женщина в доме или хозяйка, или никто, и обучать ее термину «запретная зона» бесполезно. Не веришь нам – спроси у Синей Бороды.</p> <p>Теоретически ты можешь выбить себе пару островков независимости. Например, один ящик стола с «важными» документами. И один ящик с инструментами. Хотя барышня в два счета сумеет объяснить тебе, как удобно вязать носок четырьмя золингеновскими отвертками. Но мы бы на твоем месте не очень надеялись даже на это. </p> <p>С другой стороны, ты имеешь полное моральное право запретить ей, даже в жесткой форме, обследовать твою машину. Мало ли какую важную часть двигателя она открутит, копаясь в бардачке? </p> <p><strong>2. Не забивай холодильник окороками и мороженым, когда она на диете</strong></p> <p>Помнишь, что случилось с одним таким змеем, который подсунул голодной даме в неподходящий момент всего лишь яблочко? Правильно, он сейчас ходит на животе, ест прах и все его бьют в голову. Возможно, он заслуживает сочувствия, но уж никак не подражания. А вообще, безопаснее всего в это время питаться в ресторанах и домой возвращаться, лишь тщательно забив ментоловыми жвачками нескромный аромат котлет и булочек. Ибо пытки запрещены Женевской конвенцией.</p> <p><strong>3. Купи широкую кровать</strong></p> <p>Исследователи кафедры социологии Кельнского университета провели забавный опыт: они оборудовали разные супружеские спальни камерами с записью (искать результаты на redtube.com бессмысленно: камеры включали сами наблюдаемые в тот момент, когда ничего неприличного уже не делали). Полученные съемки монтировались и прокручивались в ускоренном режиме, в результате чего стало хорошо видно, что примерные супруги, засыпающие в объятиях друг друга, уже через пять минут начинали вести яростную борьбу за территорию. И пусть в реальном времени движения спящих тел были почти незаметны и как бы случайны, но в ускоренной перемотке это выглядело как взаимное агрессивное лягание, толкание и пинание – хоть полицию зови. Причем чем уже была кровать, тем изощреннее и энергичнее велись боевые действия. </p> <p>Пусть, проснувшись утром, мы сами ничего не помним и не осознаем, но наше мстительное подсознание… О, оно ничего не забывает!</p> <p><strong>4. Не заставляй ее просить денег на хозяйство</strong></p> <p>Выкачивание денег из ближнего своего – процесс уникальный тем, что он одинаково раздражает и того, кто просит, и того, у кого просят. Но так как вести общее хозяйство все равно хоть как-то надо, разумно будет с самого начала договориться, что капиталы для этих целей будут лежать вот тут, под томиком Маркса. В количестве, которое ты на данный момент можешь из себя вытрясти. </p> <p><strong>5. Не смотри один порно, когда она дома</strong></p> <p>Даже если девушка сама горячая поклонница этого вида искусства, лучше смотреть такие записи и сайты либо вдвоем с нею, либо в полном одиночестве. Просмотр порно вдвоем она воспринимает как твое за нею ухаживание, как попытку донести до нее эротические сигналы. </p> <p>Если же ты один скрылся в кабинете и балуешься там этими сигналами, для девушки это почти измена. Ведь такое поведение очевиднейшим образом доказывает, что твое либидо распрекрасно себя чувствует и без нее.</p> <p><strong>6. Не торчи дома безвылазно в первое время</strong></p> <p>Не исключено, что поначалу вам будет вместе так непростительно хорошо и интересно, что даже твой одинокий поход в булочную на первом этаже вы оба будете воспринимать как катастрофу. Но учти (как бы тебе ни хотелось сейчас неподвижно сидеть, держа ее за руку и восторженно смотря в стенку), именно сейчас закладываются нормативы и правила вашей совместной жизни. И если ты немедленно не найдешь в себе моральных сил, чтобы вспомнить, сколько у тебя сегодня вечером важных дел в городе, то спустя несколько месяцев тебе придется уже биться за свою свободу передвижения, попутно объясняя, что нет, не разлюбил, нет, не надоела и «что ты, ни капельки не скучно!». А если бы ты с самого начала дальновидно взял за правило часто и надолго уходить к друзьям, по делам или на одинокие десятикилометровые прогулки с глубокими размышлениями, то вскоре эти твои привычки получили бы статус нормы и не вызывали бы у барышни всяких жутких подозрений. </p> <p><strong>7. Не занимайся сексом ни по календарю, ни по будильнику</strong></p> <p>Больным эпилепсией очень важно соблюдать строгий режим жизни и в одни и те же часы гулять, принимать пищу и укладываться спать. Так у кого из вас с барышней эпилепсия? Если ни у кого, то желательно всячески отбрыкиваться от стандартных схем, когда дело касается секса. Понятно, что когда под рукой постоянно имеется доступная (в разумных пределах) женщина, то как-то само собой так получается, что секс чудесно вписывается в своеобразный график. И в зависимости от твоих сексуальных потребностей ты машинально начинаешь подползать к ней с нежностями, например, строго по вторникам и пятницам после новостей, а по воскресеньям – сразу после того, как вы проснулись. И тебя все устраивает, что неудивительно, так как мужской организм любит работать как швейцарские часы во всех своих областях. А вот девушка рискует слегка загрустить. У них все устроено иначе. Их гормональный цикл безостановочно перетасовывает гормональную колоду, лишь отчасти ориентируясь на лунные фазы. Пики возбудимости разбросаны по женской биографии как попало, образуя прихотливые диаграммы, предсказать которые можно лишь приблизительно. Хочешь, чтобы секс приносил вам обоим больше удовлетворения? Старайся заниматься им не когда удобно, а когда девушка пребывает в явно игривом настроении.</p> <p><strong>8. Если вы живете у тебя дома, избегай слова «мой», если у нее – избегай слова «твой»</strong></p> <p>Пока еще не придумали сверхточных весов, на которых можно взвешивать обиду, мы так и не узнаем, что именно девушкам неприятнее – когда ты постоянно напоминаешь им, что они в гостях, или когда постоянно декларируешь, что в гостях ты. Когда на третий год совместной жизни ты лезешь под раковину со словами «Ну и дурдом тут у тебя с трубами!» или когда просишь ее забежать в банк и оплатить твои квартирные счета, девушка слышит примерно следующее: «Я считаю, что ты и я, по большому счету, чужие люди».</p> <p><strong>Советы ветеранов</strong></p> <p>Самой долгоиграющей супружеской парой на планете считаются британцы Перси и Флоренс Эрроусмиты, чей совместный возраст на данный момент составляет 206 лет. Вместе они уже 81 год, и пока разводиться не собираются. В интервью представителям Книги рекордов Гиннесса оба супруга поделились фирменными секретами семейного счастья.</p> <p><strong>Секрет Флоренс</strong><br />Не бойтесь сказать слово «извини», оно не страшное. И никогда не ложитесь спать, если вы снова не друзья. </p> <p>То есть после любой ссоры, каким бы подлоизменническим или младенцерезательским не был ее повод, нужно непременно помириться, прежде чем заснуть. На вопрос корреспондента, а что делать, если помириться никак нельзя, Флоренс сказала, что ей в таких случаях помогал бокальчик шерри, а Перси – стаканчик виски. И все сразу становилось замечательно можно. </p> <p><strong>Секрет Перси<br /></strong>«Да, дорогая». </p> <p>Перси утверждает , что именно в этих словах заключено гарантированное семейное счастье и лично он всю жизнь не ленился повторять их буквально с утра до вечера. Корреспондент поинтересовался, а что он делал, если Флоренс требовала чего-нибудь невыполнимого. «Я ничего не делал, – невозмутимо ответил Перси. – Я просто говорил: «Да, дорогая».<br /></p><p><a href="http://porno.minetvideo.ru/map.html">Порно видио онлайн</a><br /></p>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-48375212052584124602008-11-07T04:23:00.000-08:002008-11-07T04:27:31.194-08:00Одинокий альфонсАльфонсами не рождаются, ими становятся. Запомни, альфонс есть в каждом мужчине, и он обязательно проявится, если только женщина даст ему такой шанс.<br />Данные опроса нас немного шокировали. Оказалось, внутри практически каждого мужчины сидит маленький «альфонсик». Не вздумай «кормить» его из своего бюджета. Он может вырасти и намертво приклеиться к твоей шее!<br />…Он кажется тебе просто очаровательным, но у тебя должна сработать внутренняя сигнализация, если ты заметила за ним нечто подобное. Вот он, коварный тип гражданской наружности!<br /><br />1. Ему крайне интересно, где ты работаешь. А также род деятельности твоей родни, включая двоюродную тетю и крестного папу. Одним словом, он заостряет внимание на твоем статусе больше, чем на тебе самой.<br /><br />2. Красивый художественный свист о своих карьерных, как, впрочем, и личных достижениях, доносится до твоего слуха три четверти того времени, что вы проводите вместе.<br /><br />3. Он всячески подчеркивает, что ты – особенная женщина в его побитой противоположным полом, горестной и одинокой жизни. Ты достойна того, чтобы стать его первой и единственной. Потом. А пока – дай денег на бензин!<br /><br />4. Допустили вы упущение - видно, волк проник в помещение.<br />Он не приглашает к себе домой, но при этом всячески стремится лицезреть твои интерьеры. А через некоторое время и поселиться в них.<br /><br />5. Без-воз-мезд-но. То есть даром! <img src="http://joy-web.ru/images/stories/odinokii_alfons_2.jpg" alt="" align="right" vspace="5" hspace="5" /><br />Он не склонен к материальному жертвоприношению на алтарь своей «неземной» любви к тебе. Максимум, на что ты можешь рассчитывать - полузавядшая розочка, купленная в переходе, и бутылка вина, утащенная с корпоративного фуршета. Лучший твой подарочек - это он! По крайней мере на его взгляд.<br /><br />6. - Ваше политическое кредо? - Всегда!<br />…Зато он поразит тебя в постели профессиональными приемами и выносливостью. <br /><br />7. Это не я написал письмо. Там нет моей подписи.<br />На все твои упреки отвечает: «Я тебе ничего не обещал».<br /><br />8. Давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня!<br />У тебя есть ощущение, что ты вкладываешь в ваши отношения значительно больше, чем он. В моральном, и особенно в материальном плане.<br /><br /><span style="font-size:+2;">Знаменитые альфонсы в истории</span><br /><br />ДЖУЛИАН КЕЙ<br />История жизни самого известный альфонса за всю историю Беверли- Хиллз Джулиана Кея оказалась настолько захватывающей, что стала прекрасным сценарием для фильма «Американский жиголо» (1980), главную роль в котором сыграл тогда мало кому известный актер Ричард Гир. Он с таким вдохновением изобразил роль растратчика миллионов, что после проката фильма кинопродюсеры стали оценивать его гонорары в сумму с шестью нулями.<br /><br />СЕРГЕЙ КАУЗОВ<br />В 1978 году рядовой сотрудник отраслевого министерства женился на одной из самых богатых женщин планеты - Кристине Онассис, дочери известного греческого магната Аристотеля Онассиса. Странный брак 26-летней красавицы и 35-летнего мужчины с далеко не идеальной внешностью продлился всего полтора года. После этого наш соотечественник женился на Элисон Харкес, дочери министра обороны Великобритании. Сегодня Сергей, обладающий состоянием в несколько миллионов долларов, живет в Швейцарии.<br /><br />КНЯЗЬ ПОТЕМКИН<br />Государственный переворот, устроенный Екатериной II, стал судьбоносным моментом в судьбе никому не известного офицера из захудалого дворянского рода. Поразительная мужская красота и смелость произвела неизгладимое впечатление на будущую государыню. Она, не считаясь со сплетнями, щедро одарила своего фаворита и землями, и властью, и титулами. Потемкин полностью оправдал себя: и как любовник, и как политик, и как полководец.<br /><br />ЭШТОН КАТЧЕР<br />Актер себя альфонсом не считает и клянется, что Деми Мур не имеет никакого отношения к его внезапному карьерному скачку. Да и вообще он уже был звездой - работал виджеем на MTV и снялся в молодежной комедии «Где моя тачка, чувак?». Но мы-то знаем, что до встречи с Деми «звезду» забраковали режиссеры Стивен Содерберг и София Коппола. Зато теперь мистер Мур не успевает читать сценарии: «Эффект бабочки», «Больше, чем любовь», «Угадай, кто?». И кто после этого Катчер?<br /><br />КАРЛ МАРКС<br />Известный экономист, будучи еще скромным редактором, женился на баронессе Женни фон Вестфален. Вскоре любящая супруга стала ближайшим соратником Маркса. Она фактически обеспечивала семью, пока муж создавал свои нетленные труды. Когда все состояние было потрачено, Женни одалживала деньги у своих обеспеченных друзей. Карл же закрутил роман с гувернанткой, которая родила сына. Но усыновил ребенка верный друг Маркса - Фридрих Энгельс.<br /><br /><br /><a href="http://porno-studentki.piski9.ru">Студентки трахаются</a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-22338683912461881252008-10-30T16:17:00.003-07:002008-10-30T16:22:07.545-07:00МаркетингОбщение людей подчиняется определённым законам и в бизнесе и при личном контакте. Специалисты-маркетологи уже много десятков лет пользуются в своих кампаниях данными по исследованию человеческой психологии, чтобы более успешно продвигать товары на рынке. Почему бы не воспользоваться их секретной информацией, чтобы заполучить любого мужчину? Назовем эту программу «Маркетинг флирта». Принцип очень простой: ты флиртуешь, основываясь на неких универсальных законах человеческого мышления, проверенных бизнесменами на своем опыте. Мужчины с помощью этих законов зарабатывают большие деньги, мы – ловим их в свои сети.<br /><a href="http://anime.piski9.ru/">Аниме порно </a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-31524529785230157252008-10-30T16:17:00.000-07:002008-10-30T16:18:21.798-07:00Мужское мнение1.Трое под одеялом Почему многие мужчины мечтают о сексе втроем? Об этом мечтают три четверти мужчин, но реальностью эта мечта становится только для 25% из них. Более того, далеко не все оценивают этот опыт как удачный. Психологи считают, что на подобные эксперименты мужчин толкает страх перед серьезными отношениями. Триализм для человека не является естественным, и, будучи включенными в трио, они продолжают испытывать недоверие к партнерам и разочаровываются в происходящем. Подумай, не пора ли вам поговорить о ваших отношениях, если у любимого возникло такое желание. 2.Не хочу играть с тобой Почему так много мужчин сейчас меняют сексуальную ориентацию? Однозначной причины, по которой мужчины начинают испытывать тягу к представителям своего пола, пока не выявлено - существует множество теорий и предположений. Но факты говорят о том, что число геев на протяжении всей истории человечества было примерно одинаковым.<br /><a href="http://anime.piski9.ru/">Аниме хентай порно</a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-69860513505507453132008-10-30T16:12:00.001-07:002008-10-30T16:14:58.244-07:00Мужчины и сексСОВЕТ Чтобы продемонстрировать наилучший результат, мужчине нужно полноценное питание, хороший сон и... немного воздержания. Идеальная ситуация для рекорда - воскресное утро. Приготовь на завтрак легкий салат с морепродуктами и подай его в постель, надев новое сногсшибательное белье. Он наверняка и не думал, что способен на такое! И еще возьми на заметку: чтобы его эрекция продолжала радовать вас обоих, твоему мужчине необходимо иногда посещать уролога - хотя бы вдвое реже, чем ты совершаешь визиты к гинекологу. На волне тестостерона 5-7 раз в сутки в кровь мужчины выбрасывается порция тестостерона, причем самая мощная - утром. Это связано с тем, что в это время суток мужчине традиционно нужно было мобилизоваться перед предстоящей охотой.СОВЕТПоставь будильник на полчаса раньше и воспользуйся утренней тестостероновой волной, для того чтобы испытать незабываемые ощущения самой и порадовать ими любимого. Вопрос размера XXLКогда мужчин спрашивают о длине их возбужденного пениса, 19% заявляют, что она составляет 20 см. Однако эта цифра абсолютно не соответствует действительности! Только каждый сотый мужчина в мире может похвастаться достоинством длиной свыше 20 см. Большинство европейцев - счастливые обладатели 16-17-сантиметрового полового члена (в эрегированном состоянии). Согласись, этого вполне достаточно, если с ним ловко обращаться! Танцы на столе Девушки у шеста выглядят невероятно возбуждающе в глазах 89% созерцателей мужского пола. Не ревнуй, а учись! Покажи любимому домашнее эротическое шоу - например, на столе. l Он может удобно расположиться в кресле, в то время как ты ляжешь на стол и будешь поворачиваться к своему единственному зрителю самыми соблазнительными частями своего тела. l Идеально, если ты будешь в соответствующем ситуации нижнем белье, включишь подходящую музыку и зажжешь свечи. l Естественно, необходимо заранее предупредить «посетителя», что, как в любом хорошем клубе, в твоем шоу действует правило: можно смотреть, о нельзя трогать... Пока ты ему этого сама не позволишь.СОВЕТ В случае если столешница выполнена из прочного (!) стекла, в качестве спецэффекта ты можешь расставить под сто-лом зажженные свечи на большом подносе…. Всё что ты хотела знать о мужчинах и сексе - в апрельском номере JOY!<br /><a href="http://asian.piski9.ru/">Азиатки порно</a><br /><a href="http://old.piski9.ru/">Порно бабушки</a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-6893666847710344552008-10-30T16:11:00.001-07:002008-10-30T16:11:56.842-07:00Как стать богиней в постели.1.ИСПОЛЬЗУЙ ЕГО «Мужчинам важно осознавать свою нужность, им нравится, когда их используют, но с благодарностью», – пишет психолог Джон Грей. После секса нежно поцелуй его и скажи, что он доставил тебе невероятное наслаждение. 2.РОДЕО Во время секса в позе doggy-style просунь руку между своими ногами, возьми его мошонку большим и указательным пальцем и крепко, но нежно сожми. Феерический оргазм не заставит себя долго ждать! 3.ЖЕНЩИНЫ ЕГО МЕЧТЫ Дай ему спокойно повосхищаться недоступными Хайди Клум или Моникой Беллуччи. 61% мужчин втайне мечтают о женщинах с формами, а не о барышнях с внешностью фотомодели. Так что не впадай в панику из-за пары килограммов, набранных зимой. Дамы в теле у многих мужчин ассоциируются с мамой, которая для 68% из них является воплощением женщины-мечты. Совет: чтобы оценить свои шансы на успех, познакомься с его матерью. 4.ВКУС ЛЮБВИ Несколько капель лавандового масла, растворенного в горячей ванне, подготовят твоего бойфренда к массажу всего тела с сандаловым или ванильным маслом. Во время этого расслабляющего процесса сначала не уделяй его пенису никакого внимания, но когда заметишь, что любимый уже не может сдерживать желание, позаботься о его достоинстве как следует. С шампанским во рту. 5.ЙИН-ЙАНГ Это одновременный оргазм со 100%-ной гарантией. ЗЗ Он дышит медленно, делает 10 неглубоких толчков – только до головки пениса, – а на 10-й раз входит в тебя до самого основания. Далее все повторяется с начала несколько раз подряд. ЗЗ Вознаграждение ждет вас не позже, чем через 10 минут, – совместный мегаоргазм!<br /><a href="http://anal.piski9.ru/">Анал порно</a>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-91494183087197713862008-10-23T10:54:00.000-07:002008-10-23T10:55:08.624-07:00Сексуальные игры — наиболее эффективная техникаЧто хорошо для одного человека, не обязательно хорошо для другого. То, что сексуально возбуждает и провоцирует, бросается в глаза. Однако, сказав это, мы всё же должны подчеркнуть, что люди также имеют и много общего. Было бы удивительно, если бы это было иначе: люди, всё-таки, физически и психологически во многом схожи. Именно это сходство и позволяет нам делать обобщения, касающиеся, в частности, способов их сексуального возбуждения. Похоже, что сексологи постепенно сходятся во мнении, что из всех сексуальных игр наиболее эффективной следует признать технику орального секса, при которой один партнёр целует, лижет или "<i>дразнит языком</i>" половые органы другого. Если при этом партнёры лежат "валетом" — знаменитая позиция 69 — они, разумеется, могут делать это друг другу одновременно.Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-3419868687353843072008-10-22T10:36:00.001-07:002008-10-22T10:36:59.586-07:00Собрания книг по проблемам секса — самые большиеЕсть книги по сексу, а есть <strong>книги по сексу</strong>! Между дешёвым порнографическим романом XIX века и подробной научной публикацией по сексологии — гигантская разница. Ханжи её часто не замечают, а когда пытаются провести между ними различие, то оно часто выглядит фальшиво. Самые крупные в мире собрания книг по сексу содержат все виды сексуальной литературы — от просто возбуждающего чтива до сухих научных томов. Все ведущие институты сексологии, — связанные с именами Блоха, Хиршфельда и др. — имеют такие специальные библиотеки. Институт Кинзи (точнее, Институт сексуальных исследований) имеет около 20 000 разного рода книг по сексу, Британский Музей имеет столько же. По данным одного автора, богаче всех коллекция Ватиканской библиотеки — около 25 000 томов.Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-8405088266511181872008-10-22T10:28:00.000-07:002008-10-22T10:29:44.283-07:00Интересное. У животных самый большой пенис<strong>Пенис у животных — самый большой</strong><br />Представляется вполне нормальным, что большие животные должны иметь большие половые органы. Пенисы гиппопотама и слона бывают длиною более метра, и иногда такие тяжёлые предметы находили применение не только как органы размножения. Например, для порки детей когда-то пользовались пенисом быка. Один исследователь отмечает , что пенис слона достигает 150 см в длину, причём висячая его часть составляет примерно треть этой длины. Самые большие пенисы — у китообразных — дельфинов и китов. У крупных китов-полосатиков пенис может достигать 3 м в длину при диаметре до 30 см. Пенис кита у его основания состоит из двух ответвлений, соединённых с тазовыми костями: сплетённые вместе они образуют орган, напоминающий верёвку. Пенис у китообразных обычно втянут внутрь тела.Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-17976702919488616112008-10-07T09:15:00.000-07:002008-10-15T23:59:52.308-07:00Как затащить в постель девушку своей мечты?Нашол хорошую, хоть и староватую книгу про<strong> пикап девушки своей мечты</strong>.<br />Вырезка-введение. Скачать полную версию.<br /><br /><br />СИЛА УБЕЖДЕНИЯ<br />(для глубокого введения сам знаешь чего и куда)<br />То, о чем я собираюсь рассказать тебе в этой книге не¬обычайно важно, поскольку это может изменить не только всю твою половую жизнь, но и вообще всю твою судьбу.<br />Я считаю, что в мире существует четыре основных ти¬па власти. Вот они:<br />Деньги. Давай признай это; если бы ты был Биллом Гейтсом с 10 миллиардами долларов на банковском счете, то у тебя была бы некоторая часть самой главной силы. Я имею в виду не только женщин, просто за наличные мож¬но купить привлекательность и сотрудничество во многих сферах жизни.<br />Красивая внешность. Ох-хо-хо. С этим вопросом все понятно. Если бы ты был красивой молодой женщиной,<br />твоя власть в обществе была бы огромной. 19-летняя малышка, с телом "от Пентхауза" обладает такой же властью, как и парень, который трудится всю жизнь, чтоб сколотить хоть небольшое состояние.<br /><span class="fullpost">Насилие. Горько говорить, но готовность и желание использовать силу для достижения целей - слишком очевидный факт в мире, в котором мы живем. Еще печальнее то, что все больше и больше членов общества обращается к этому типу власти.<br />Убеждение. Ах-ах. Существует огромное количество примеров представителей первых трех категорий, но много ли ты знаешь людей, которые являются мастерами искусстве убеждения? Самое приятное то, что если ты овладеешь приемами убеждения, то ты сможешь...<br />...ПОЛНОСТЬЮ УПРАВЛЯТЬ ЛЮДЬМИ ПЕРВЫХ ТРЕХ КАТЕГОРИЙ!!!<br /><br /><br />качаем полную</span>Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-44530350590827840802008-10-06T07:56:00.000-07:002008-10-06T07:57:21.211-07:00Интересное о сексе (2)Брак — самые странные формы<br />В разные периоды истории заключались браки между стариками и маленькими детьми, а в наше время уже не редкость и браки между людьми одного пола. Более странными, чем союзы такого рода, можно считать, конечно, только браки между людьми и животными (история знает и такие) или между людьми и деревьями! Браки с деревьями были широко распространены в различных частях Индии. Среди брахманов Южной Индии бытовал обычай, запрещавший жениться младшему брату раньше старшего. Если старший брат ещё не приглядел себе невесту, то для того, чтобы позволить младшему брату взять жену и при этом соблюсти требования обычая, старшего брата торжественно сочетали браком с деревом (или с духом, живущем внутри дерева). В некоторых случаях свадьбы с деревьями игрались одновременно со свадьбами обычных пар. Это делалось для того, чтобы дурное влияние, которое могло бы быть направлено на молодых, было отвлечено на деревоDenhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-55615916757650321922008-10-06T07:54:00.000-07:002008-10-06T07:55:43.151-07:00Интересное о сексе (1)326 <strong>Секс как путь в бессмертие</strong> — впервые предложенный в Древнем Китае<br />Ещё во времена восточной династии Хань (25-220 годы н.э.) одна из школ даосистов создала учение инь-даосизм, теоретически обосновавшее тезис о достижении бессмертия через секс. Теорией и практикой этого учения владели императоры, если не как ключом к бессмертию, то хотя бы к долголетию. Одно из руководств по даосизму утверждает, что Жёлтый Император обрёл бессмертие после того, как имел половые сношения с 1200 женщинами, и что Бэн Цзу дожил до очень преклонного возраста благодаря тому, что он следовал "правильному пути любовного общения с десятью-двенадцатью девушками каждую ночь". Бэн Цзу полагал, что особенно полезно иметь сношения с девственницами: "Он должен заниматься любовью с девственницами для того, чтобы выглядеть по-юношески молодым. Как жаль, что вокруг так мало девственниц… Мой последний хозяин строго соблюдал эти принципы. Он дожил до 3000 лет… никто не сможет достичь своих целей, имея дело лишь с одной женщиной. Нужно иметь сношения с тремя, девятью или одиннадцатью женщинами за ночь — чем больше, тем лучше"Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5857889517001559405.post-78141721640326103402008-10-06T07:33:00.001-07:002008-10-06T07:35:48.156-07:00Блог про отношения между парнями и девушками, о теории и практике секса.Сегодня я начинаю вести свой блог про отношения между парнями и девушками, про проблеммы секса, про теорию секса. Пик ап, любовь, семья и тд.Denhttp://www.blogger.com/profile/11305053496346105100noreply@blogger.com1